Jamie Oliver Küchenschrank

Ich möchte mit einem weit verbreiteten Irrtum aufräumen: Jamie Oliver und Tim Mälzer existieren nicht. Jedenfalls nicht so, wie wir sie aus dem Fernsehen kennen.

Küchenschrank Jamie Oliver
Küchenschrank Jamie Oliver

Bestimmt sind sie nur ganz normale Männer. Ich bin mir sicher: Wenn Jamie Oliver nach seinen Kochsendungen oder dem Missionieren armer britischer Schulkinder nach Hause kommt, haut er sich noch ein paar ekelhafte Sausages vom Vortag in die ungespülte Pfanne mit ranzigem Fett, fläzt sich in einer alten Jogginghose auf die Couch und zieht sich Unmengen an Sticky Toffee Pudding und Walker Chips rein. Und ich habe auch keine Zweifel, dass Tim Mälzer seine Küchenschränke vollgepackt hat mit Fertiggerichten. Garantiert mit Geschmacksverstärkern und Konservierungsstoffen.

Deshalb haben beide auch diesen leichten Gesichtsspeck mit angedeutetem Doppelkinn und ein paar Kilo zu viel auf den Hüften. Bei Jamie und Tim macht das nichts, die Frauen finden sowas “süß” oder “nett”. Ich dachte immer, Mädchen über zwölf hätten die Adjektive “süß” und “nett” aus ihrem Wortschatz gestrichen, aber so ab Mitte 30 schleicht es sich wieder leise ein, gerade in der Kommunikation mit dem eigenen Freund. Entweder als Hinweis auf körperliche Gebrechen (“Ist süß, dass du an der Schläfe immer mehr graue Haare bekommst!”), als Vorwurf (“Wäre nett, wenn du demnächst deinen Teller direkt in den Geschirrspüler stellen würdest”) oder als Aufforderung (“Könntest du noch den Müll runterbringen? Das wäre nett!”).

Alles soll zum gemeinsamen Großereignis werden

Küchenschrank Jamie Oliver
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Aber wir waren bei den Kunstfiguren Jamie und Tim und ihren Folgen für uns eh schon vielfach überforderte Männer. Leider wollen viele Frauen Jamie und Tim 1:1 auf ihre Freunde übertragen. Das heißt, sie wollen, dass ihre Freunde kochen können. Und vor allem auch: wollen. Mit ihnen zusammen. Sich viel Zeit dafür nehmen. Nur frische Zutaten. Den Herd dabei nicht versauen. Die Küche nicht vollstinken. Die geschmacklichen Auswirkungen von mindestens 30 verschiedenen Gewürzen und Fensterbrettgewächsen kennen. Spaß dabei haben. Das alles “süß” und “nett” finden.

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Böse Absicht steckt gar nicht mal dahinter, sondern vielmehr der Wille der Frauen, möglichst alle Dinge in einer Beziehung zu einem gemeinsamen Großereignis zu machen. Mit möglichst hohem “Weißt du noch?”-Erinnerungsfaktor. Das fängt damit an, dass beim Frühstück immer mindestens zwei Kerzen auf dem Tisch neben Nutella und Käse stehen müssen. Romantik und so. Über gemeinsame Einkaufsbummel will ich hier lieber kein kritisches Wort verlieren, das bringt mich nur in Teufels Küche. Ich sage nur: Die “Weißt du noch”-Momente werden da meistens sehr einseitig verteilt.

Und wir Männer? Wir haben nichts gegen gemeinsame Unternehmungen und Ereignisse. Wir wollen aber nicht alles zusammen machen und hochstilisieren. Was warf mir meine Freundin wütende Blicke zu, als ich mir irgendwann mal ein wenig Privatsphäre beim Zähneputzen erbat. Nicht nur, weil ich aufgrund eines eigenwilligen und recht wilden Putzstils ein wenig mehr Zahnpasta in der Gegend verteile als andere Leute. Welchen weiteren Sinn hat gemeinsames Zähneputzen? Und welchen gemeinsames Kochen? Werden die Nudeln dann bissfester?

Küchenschrank Jamie Oliver
Küchenschrank Jamie Oliver

Wir als Sportfans wissen: Das Ergebnis am Ende ist wichtig, nicht das Spiel. Weshalb sollen wir also kochen können, wenn es doch eigentlich nur ums Essen geht? Fischstäbchen, Spiegelei oder ein paar Nudeln kriegen wir ja hin, das reicht fürs Überleben und ist auch schnell gemacht. Wenn’s komplizierter wird und länger dauert, sollen bitte sehr das Restaurant, das Fertiggericht oder die Freundin ran.

Kochen? Nee

Wir können ja ein wenig mithelfen, ein paar Tomaten schneiden oder Kartoffeln schälen. Aber zwei Stunden in der Küche stehen und Sachen zubereiten, die dann spätestens nach zehn Minuten verschlungen sind? Nein danke! Das hat nichts mit veraltetem Frauen-an-den-Herd-Denken zu tun, das ist eine reine Zeit-Kosten-Nutzen-Rechnung.

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Küchenschrank Jamie Oliver
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Jetzt werden einige Frauen sagen: “Aber mein Freund kocht doch gerne mit mir!” Ja, ich gebe zu, es gibt einige solcher Gesellen, die machen das allerdings nicht aus Spaß an der Freud, sondern nur, weil sie ansonsten aufgrund optischer, sozialer oder anderer Mängel keine Chance auf dem Partnermarkt hätten. Genauso Kerle, die nur aufgrund ihrer Spezialkenntnisse im Bereich Computer oder Technik wieder vermittelbar wurden. Ich will jetzt aber keiner Frau Angst machen, der jetzt gerade auffällt, dass sie eigentlich nur mit ihrem Typen zusammen ist, weil der immer so toll ihr Fahrrad repariert.

Stattdessen ein kleiner Appell: Nehmt es nicht so schwer, wenn wir keine Lust haben, den kompletten Sonntagabend mit gemeinsamem Kochen zu verbringen. Wir können andere Sachen viel besser. Viel essen. Gut essen. Schnell essen. Laut essen. Viele Komplimente für das Essen verteilen. Aber kochen? Nee. Wir sind halt nicht Jamie oder Tim.

Aber die Wahrheit über die beiden kennt ihr ja jetzt auch.

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